Frohes Neues!

Nachdem ich mich seit Tagen durch Jahresrückblicke gequält habe und kaum etwas Erfreuliches vor der Brille hatte, stieß ich heute noch auf eine Schockmeldung: Heidi (K.) hat einen blauen Zeh, den zweitkleinsten am linken Fuß. Sie teilte den kleinen Onkel sogar mit ihren 12 Millionen Followern. Sie war beim Tanzen gegen eine Tür gesemmelt. Wächst ihr jetzt ein Klumfuß? Da hätte sonst etwas passieren können: Ein Nasenbeinbruch, kompletter Verlust des marginalen Restdenkvermögens, als Spätfolge eine behaarte Alterswarze auf der rechten Pobacke, usw. Ich wünsche gute Besserung. Für's erste würde ich empfehlen, die Fußnägel an den restlichen Zehen dunkelblau zu lackieren.
Irgendwie hört man viel zu selten vom Schicksal wichtiger Persönlichkeiten, wie von meinem.

Ich wage jetzt aber lieber einen Ausblick auf das nächste Jahr. Das jetzige gilt nur noch 5 Stunden. Ziel meiner etwa 12 kurzen Sätze sind Subjekte des politischen Interesses. 12 Sück. Die meisten sind nicht erfreulich, andere schon.

Angie (M.) wird im Januar einen Leistenbruch und eine Sehnenscheidenentzündung erleiden. Das kommt vom vielen Bücherschleppen und signieren. Sie wird aber ruckzuck gesund. Sie schafft das.

Bei Robert (H.) in Berlin fällt die Fernwärmeheizung aus. Er kann sich aber ab und an zum Aufwärmen ins Kanzleramt flüchten.

Olaf (S.) wechselt zur inneren Einkehr, Reinigung und Meditation in ein Kloster, inkl. Schweigegelöbnis.

Friedrich (M.) stolpert bei der Wäsche seines Privatjets über einen Merzenbecher und verliert ein Ohrläppchen und die Brille . Chaoten hatten Flieger und Pflanze orange lackiert. Egal, der Flieger wäre eh nicht mehr durch die Abgassonderuntersuchung gekommen. Das gilt eigentlich auch für den Piloten.

Markus (S.) gibt wegen starken Söderbrennens durch zuviel grüne Rohkost sein Ministerpräsidentenamt in Bayern auf. Bayern hat keinen Sonnenkönig mehr.

Hubert (A.) wäre jetzt eigentlich der Thronfolger, lehnt aber wegen ständig dicker, aiförmiger Wange dankend ab. Er wird einach zu oft abgewatscht.
„Maxe“ (Sch.) übernimmt kommissarisch und autokratisch sämtliche Regierungsgeschäfte. Ausgeschrieben heißt er Maximilian Schafroth, den Namen muss man sich einfach für die nächsten Jahrzehnte merken.

Alice (W.) fällt zu Pfingsten ein Palmweidel auf den Kopf – nun kann sie einen Hauch besser denken und glaubt sie sei im Wunderland. Dopamin?

Sahra (W.) fährt im Osten ein Wagenknecht mit 15% Atemalkoholgehalt über die Füße. War es ein Attentat? In diesem Fall rate ich für die restlichen Zehennägel zu einem roten Lack.

Christian (L.) zählt nun ehrenamtlich bei einer Berliner Tafel die Erbsen aus. Keiner soll zu viel bekommen – außer er selbst.

Wladimir (P.) wird mit einer Putin verwechselt und landet gesotten bei einer Kriegsversehrten-Speisung auf den Tellern. Wolodomyr (S.) wird wieder Präsident  von gesamt Kiew-Russ und bekommt jetzt endlich mal einen schicken Anzug, mit Krawatte und so.

Stephan (W.) wird es in Niedersachsen eine zu lange Weil. Er möchte noch mal etwas anderes machen. Es wird gemunkelt, er werde persönlicher Couch von Heidi (K.). Imre Grimm aus Hannover übernimmt sämtliche Regierungsgeschäfte!

Oh weh, jetzt habe ich das Trumpeltier ganz vergessen. Egal, von dem hören wir in kommenden Jahren noch genug.

Zum Abschluss die kühnste Vorhersage für das Ende '25: Private Knallerei und Ballerei wird komplett verboten. Tanzerei bleibt erlaubt!