Ode an die Kreislaufsocke

Neulich stolperte ich in einer Werbe-Postille über ein gnadenloses Sonderangebot: 3 Paar Kreislaufsocken für sage und schreibe 4,77. Macht pro Paar 1,59 EUR. Ich habe sofort in den Deal eingeschlagen. Also Hand drauf – eher Fuß drin.

Kreislaufsocken werden, hier nur zur Erklärung, für ferne Reisen, z.B. nach Neuseeland oder Tasmanien, angezogen. Mann sitzt ja nur herum, obwohl er fliegt. Das kann zu bösen Thrombosen führen, und man landet höchstens noch im Paradies. Die Socke presst die Beinvenen dermaßen zusammen, das im Hirnkasterl noch genug Blut ankommt, um stotternd eine Bloody Mary zu bestellen. In Tasmanien beugt das Konstrukt auch Bisswunden des Tasmanischen Beutelteufels (siehe Wikipedia) vor.

Gestern war Socken-Premiere: Ich musste nach Afferde fliegen, etwa 3 Kilometer von meiner Basis entfernt. Alles ist gut geflogen, auch die A400M. Ich habe aber stundenlang mein Gate nicht gefunden - mit Kreislaufsocken nicht verwunderlich, wenn es immer geradeaus geht!

Auf der Rückreise kaufte ich im Duty-Free-Shop noch drei Stücke Blechkuchen (1,79 EUR), was meinem marginalen Restgebiss nicht gut bekommen ist. Meine Katzen konnten die Überbleibsel der Donauwelle auch nicht beißen.

Unterwegs legte ich noch einen nächtlichen Zwischenstopp in einem Insektenhotel ein: Recht beengt, günstig - aber gemütlich (11,99 EUR). Jetzt juckt es mich überall. Irgendwer hatte zuviel Ungezieferkonzentrat (4,99 EUR) ausgeschüttet. Ameisenpulver (4,99 EUR) habe ich schon – ich mag die Krabbeltiere gerne.

In meinem Heimathafen angelandet konnte ich der wundervollen Warenwelt nicht widerstehen: 4 Funktionsunterhosen im Dreierpack (6,42 EUR). Leider komme ich mit den 4 Einschlupflöchern nicht gut klar. Arbeitssocken (8 Paar 6,99) habe ich liegengelassen, lieber zu einem begehbaren Gewächshaus (!) (49,99 EUR) gegriffen, und gleich noch 3 Rollen Unkrautflies (je 4,99) mitgerollt.

Ich muss mich jetzt aber dringendst zuhause bei meinem Spindelbusch (49,99 EUR) melden, einen geräucherten Bückling (2,49 EUR) machen und ihr ein Schweine-Medaillion (5,39 EUR) und Stangenspargel (1,99 EUR) zwecks Zubereitung reichen. So bekomme ich wieder etwas auf mein Nackensteak (4,79 EUR): „Kauf dir doch selber eine Pfanne (6,99 EUR)!“.

An einem „Kleinkinderstaubsauger“ kam ich auch nicht vorbei. Welch Leid hätte dieses Produkt schon auf dieser Welt verhütet. Für 39,99 einfach geschenkt!
Dann wäre da noch das Sonderangebot Sekundenkleber (5,99). Die Nachfrage hat deutlich nachgelassen. Welch vernunftbegabte Mensch klebt denn nun Sekunden aneinander, um eine Minute mehr Lebenszeit herauszuschinden? Klebequark!

Meinen Katzen habe ich noch vorsorglich eine Tüte Mozart-Kugeln (3,99 EUR) mitgebracht. Die kugeln ja momentan gern nächtens im Garten rum und machen Musik.

Nun brauche ich nur noch eine Schubkarre mit unkaputtbarem Vollgummireifen (17,99), um den ganzen Krempel nach Hause zu schaffen.

Merke: So große Abenteuer kann man auf Reisen bereits mit nur einer Werbe-Postille erleben (0,00 EUR).

P.S.: Grünbelag-Entferner (4,99 EUR für 5 Liter Konzentrat) war leider schon ausverkauft.
hültho